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情侣兴趣各异时的相处之道 | Humans of China

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整理/黄显、刘奕婷

每个人都有不同的志趣,即使是至亲的另一半,也难免有些兴趣癖好强烈得让人无所适从。或许他痴迷球赛,夜间欢呼呐喊不肯入眠;或许她有些洁癖,日日清扫却仍担心落灰。面对这些兴趣、习惯的差异,三明治们如何应对?如何和睦相处?请看他们的回答。

未妨你小有痴迷
梁华 | 坐标北京
通信行业管理人员,喜欢策划聚会image001一百年前,英国有位先生,为六岁的独生子安然入睡,思绪游荡在月亮高悬的夜晚,似梦游摘星辰一样,信手拈来大自然的故事予孩子做伴。后来故事成了影响至深的童话《穿过杨柳的风(The Wind in the Willows)》。书中一个风雪夜,獾用温暖洁净的房子抚慰了数只迷途的小动物,对野林里如常的争端,他说:“不必为过去操心……他们照比例有好有坏,也有不好不坏。世界原是由多样性构成的。”

多样性的前提是差异性。面对差异性,双方关系影响我们的反应,譬如对陌生人的差异性任由其是,各不相扰;对亲友人的差异性则评头论足,以身带入。常常如此。

这次的题目是“关于另一半的兴趣差异如何相处”,坦诚地说,真高兴能结为夫妻又长久存有兴趣的差异,而非品性的差异。对比自己,家人爱买书,出国买不惜体力,买外文不惜血本,从厕所历史、菜谱教材到国际关系、天体物理不加拣选;又爱看球,偏支持的球队常战常输,除了时差让他作息颠倒,战绩也屡伤人心,仍不改所爱。

看到他买书,我就想起自己收美器,一样的痴态。赛事来即,夜我去睡,他候比赛,得失全写脸上。上次球队得了一个对方的乌龙球险胜,他面上春风得意,细细回想不妥,偷偷对我说这支队伍真是让人放心不得,还是得支持!哈哈,真是恨铁不成钢又拥戴得毫不遮掩。日里有时候,听他讲一些冷门的讯息、球赛中的战斗,也觉得别有天地,虽然我没有给他什么支持,但就这样分享到他的积累。   简单说,一个人不管是陌路还是亲友,都是独立的个体,尊重个体,包括尊重他的兴趣。人有兴趣才可能有趣,有趣是一种无关功利的闲情,人有闲情才活得丰富。看家人痴迷爱好的时候,他的秩序、自律在小世界中建立,并不坏。从小我们受教“己所不欲,勿施于人”,其实“己所欲,也勿施人”。观察父辈,母亲爱热闹喜欢打牌,父亲爱独处喜欢散步,前者觉得交友重要,后者认为锻炼健康,两人几十年“劝说——阻止——对立——互谅”,现在是一笑泯恩仇,傍晚饭后八点,各做装备,各得其乐。

说句不客气的,君子和而不同,兴趣是人格独立的一种体现,你驳它做甚么?

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尊重,平衡,愿意为对方偶尔做些惊喜
小小 | 坐标珠海
软件公司职员,保持每年长途旅行2-3次image003大咪咪教授(先生):小小问有没有事物是她特别喜欢但是我又不感冒的,给的答案是过敏,吃素。她近半年过敏次数就像吃饭次数一样了,常常幻想着跟我换皮肤,尽管我有时候会被她的过敏情况吓到,有时候真的是很严重,但看到她犀利的杀手眼神,只能强烈表现出还好啦还好啦的表情。我是一个男人,不吃肉怎么行呢!晚上她不吃肉,周末不吃肉,我应酬多,经常大鱼大肉,还是得餐餐有肉。偶尔能有时间一起吃饭,基本我都点扒类,她也赏脸吃我喂的肉,保证我天天有鸡蛋吃,偶尔给我在家里做做肉吃,这就够了。

小小:在问大咪咪教授这个问题前,幻想他受不了我的是赖床,但他给的答案是过敏,吃素。有那么一刹那有点小小感悟。过敏不是我喜欢的好不好!吃素,是我喜欢的,他不能接受哪怕一餐吃素,都接受经常各自吃各自的。我不感冒他的狂热,是他的早早起床码字,一醒就要聊天,睡得正香给弄醒,那个烦躁,哪里还有心情聊天。前期还客气意思一下,后期基本就是无声继续睡觉不理,他也不聊了,起床安静码字,出外运动前亲吻我一下说他要出去了。偶尔良心不安,偶尔早起一起吃个早饭,锻炼一下。大咪咪教授说,尊重,平衡,都愿意为对方偶尔的做些惊喜,比如,他偶尔的陪赖床,我偶尔的一起大鱼大肉。

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各玩各的,感觉还不错  
仲凯 | 坐标上海
国企职员,对佛学感兴趣image005

我家只有我先生跟我。我先生跟我是差异化极大的两个个体,食物吃不到一起去,爱好玩不到一起去,价值观也合不到一处去。

先生头脑发达,不喜运动,喜扑克、麻将、DOTA等一切不费体力的竞技类游戏,以及聒噪的环境;我脑大慧少,喜运动,不喜费脑筋的一切游戏,以及聒噪的环境。

我们家常常出现的情况是,他玩他的,我玩我的。平常日晚上先生会在客厅开着电视打DOTA,我在外面跟人打羽毛球玩到晚饭过后才回来。周末先生会找朋友们搓麻,我找朋友们逛街吃饭,或者加班。周末还有一个大项目就是打扫卫生,我们通常在出门玩耍前做一会家务,然后带着满满的幸福感找各自的小伙伴去。

我们还约好报平安的时间,玩到超过21点就报个平安,不超过就不用报。

偶尔我们也会发展一下共同爱好,比如看电影,听相声。

结婚4年多以来,感觉还不错。

 

个人的完善和成长才是爱情的最终目的
花咩 | 坐标北京
文案策划,自由撰稿人,热衷玩物丧志777506242634127233

我的对象不但有兴趣爱好,还不只一种,一个是摇滚乐,一个是插画速写,前者需要日复一日的练习来保持自己的吉他水平,后者为了提高也需要每日投入大量的精力,一般他下班后都会短暂休息一会儿就进入练琴状态,练完就画画,画画完了还会很自律的健身。

其实就我个人来看,一个人活着有自己热衷的爱好是非常好的事情,但某种程度上并不利于亲密关系的经营,很多人都建议说两个人可以一起做一件事,兴趣爱好有交叉,但很不幸,我的爱好是阅读和写作,每日也需要一定的时间去经营爱好。

最后的结果可能不是双方的妥协,而是尊重,当然,无论哪种爱好,我们之间也可以交流,我本身也比较喜欢摇滚,漫画也看,平时没事的时候可能会一起聊一下对方的作品,我说一下我大概写了什么,构思如何,他会告诉我他写了什么曲子,或者问我这幅画画得如何等等,可能是一种审美上的沟通吧~   一开始也有过矛盾不理解的时候,但渐渐觉得对方的自律可以影响自己,让自己做事的效率高一些,最终的影响是积极的,如果对方每天真的只给我嘘寒问暖,两个人沉浸在卿卿我我里,可能并不利于真正的成长。

对我来说,个人的完善和成长才是爱情的最终目的吧。

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接受不一样的爱好,或许能打开新世界的大门
玛俐 | 坐标墨尔本
市场助理,用行动去了解自己148865005365319018

我的男朋友之前就是相识了几年的好朋友。即便如此,我觉得我们两个人兴趣爱好差别还是很大的。比如他喜欢汽车和模型,我觉得像是听天书。比如我喜欢看话剧和展览,他似乎没有这方面的爱好。就连我们各自喜欢的运动都排在对方不喜欢的运动之列。人人都说情侣之间需要有共同的爱好才能走得长远。我有次向他诉说这方面的苦恼,他倒是鼓励我“不一定什么都要一致”。我觉得,面对不同的爱好,重要的是自己的态度。只要带着好奇心甚至欣赏的态度,总是能发现乐趣。我不喜欢吃他钟爱的小龙虾,但我喜欢和他讨论小龙虾烹饪方法。他对于话剧没有什么兴趣,但却愿意耐心看完我的观后感。虽然我不爱看连续剧,我觉得那些把看韩剧当作不那么好的爱好的恋人,不妨听听韩剧的配乐,或许会有不一样的想法。接受不一样的爱好,或许能帮自己打开新世界的大门。

自我强大是保证健康婚姻的重要因素
舞风 | 无锡
爱书爱走爱YYimage001 (1)我们两口子应该属于那种互补的类型,他喜欢玩游戏、打乒乓,coding做工程;我则喜欢读书、穷游,探索心灵不亦乐乎。从相识到结婚,至今五年有余,偶尔有争执,但在一起很幸福。因为两个人都有自己非常喜欢做的事情,都能在其中得到属于自己的高峰体验,所以即便事情不同,但愉悦的体验是一样的。两个人开心了,家庭自然就和睦了~而且,偶尔进入他的世界,不带偏见的去体验一下他的喜欢,除了能增加我们交流的趣味外,还能脑洞大开、扩大自己的认知边界,何乐而不为呢?   其实我一直认为,自我强大是保证健康婚姻的重要因素,而能够真正取悦自己的人则是我理解的自我很强大的人。同时,爱好某种活动只是一种表面的形式,琴瑟和鸣中的琴瑟不都是不同材质么?但各自的特色都完美的演绎出来了,那才叫美妙呢~   所以嘞,我觉得关键不在于你应当如何对待TA的爱好,而在于要注意TA有无真正发自内心的喜欢一件事。如果有的话,那就恭喜咯!

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