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当出轨成为他们生活中不得不面临的问题

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文 | 姜轶楠
三明治写作工坊学员
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对有些人来说,出轨是对未来一眼望到头的平凡的恐惧,是对死气沉沉的生活的一种反击。

上一次和安琪见面,还是五年前的同学聚会。安琪一见到我,便有点兴奋地拉我进屋。
安琪和父母及丈夫住在上海一套40平不到的两居室,堆满杂物的阴暗楼道通往五楼,一梯六户的其中一户,就是安琪的家。和大多当地人一样,安琪居住着长辈留下的一套局促的靠近市中心的房子,交通便捷,面积不够。有能力的下一辈贷款买房,没能力的就如安琪一家,挤在一起生活。拥挤的房间杂乱的堆放着生活物品,安琪的父亲偷偷跟我抱怨家里像垃圾桶,怎样也收拾不干净。而母亲专制又急躁,家里总是大小冲突不断。
安琪患慢性疾病9年,丈夫是在患病前就在一起。家人及朋友都觉得丈夫人好,即便安琪内心不甘,但因为这病有人愿意结婚就不错了的心态,还是在恋爱接近5年时结了婚。两年前安琪不小心怀孕,孩子不能要,疾病又因为身体负担加重而复发,一直在家休养。这样的环境却很难令她平静下来。
屋子里弥散着一股子中药味,安琪半倚在床上,手指一下一下敲击着手机屏幕。她轻声跟我抱怨:“他也就人品不错,其他没有能拿的出手的。”安琪对这段婚姻极不满意,从开始就是。她对丈夫,有些许依赖,但更多的是看不起。
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丈夫小时候家境不错导致被养成了“妈宝”,好吃懒做,不上进,甚至不愿工作,对家庭缺乏责任感,抱着自己接受了一个病人的想法,对安琪也不太好,两年前不听劝阻,带着不切实际的想法创业,因为自己不善交际等的短板,还一定要刚流产2个月的安琪陪着跑,结果折腾掉本就不富裕的家庭的10万块,结果也是失败。“那段时间,是我最想离婚的时候,父母也旁敲侧击的表示支持。”又是因为疾病,安琪认为再没人会愿意接受这样的她。始终下不了决定,一拖就拖到现在。
而安琪自己是有较好的工作能力,和对事业的想法的。但不能劳累,以及断断续续不太稳定的身体状况让她没办法对自己的职业有好的规划,只能打游击似的找一些轻松的活儿干。她就像呆在一个没有门窗的房间,有着满身力气却始终冲不破疾病的牢笼,筋疲力尽头破血流,内心压抑而苦涩。如果不是因为疾病,她原本可以有更好的生活和选择。
安琪翻出以前的照片,眼里绽放出久违的神采,“过来看看”,我走过去,靠着她,一起翻看相册。生病前的安琪正是20出头的年纪,身材匀称容貌姣好,是人群中的焦点,身边追求者众多,那是安琪最好的时候,优越感无法控制的升腾。“现在你看,吃药吃成了这副鬼样子”,她摸着自己凸起的肚子,苦涩的笑笑,脸色瞬间像开败的花儿般谢了下去。
但命运的转轮不会因此停滞,它像一只巨手,紧紧扼住安琪的喉咙,挣脱不得。

 认识曹亮是因为朋友,熟起来是因为帮他追女生,女生没追到,自己倒陷进去。

曹亮并不介意安琪的状况:患慢性疾病,结过婚,甚至不能生孩子。安琪细细把他的好数给我听“冬天的时候一起吃饭,喝那种铁罐装的椰奶,他怕我冷,偷偷把椰奶放到衣服里面,拿出来的时候,椰奶没怎么热,肚子却冷掉了。”
“他家条件也不好,他为了我把房子置换了,留出了30万不能动的钱,说是以防我以后万一病需要用钱。”平时对她生活的关怀,情绪的照顾,尊重她的意见,为她做许多事。等她但不逼她离婚。对比丈夫的漠然,她迫不及待想立刻跟他在一起。
“现在想想,我是急于摆脱现在的生活状态,急于告别过去。”她遇见曹亮的时候就像遇见最后一根救命稻草,必须紧紧抓牢。但过了一开始非他不可的冲动期,她慢慢冷静下来。曹亮并不是她内心的理想人选,她爱曹亮,但或许更爱自己。对曹亮的爱便成了附加各种条件的爱,渐渐又生出许多不满来。而丈夫在经过一次长谈之后也有了一些好的改变。但她依然不能满足,曾经放不下的优越感以及不能使劲的工作能力,让她隐隐有种他们都配不上她的感觉。
出轨者们内心充满自责、焦虑,被社会道德评判影响,本身也在煎熬中,却往往不愿面对内心的痛苦,而把手指向了外在:都是对方不好。用这种方式来躲避内心的煎熬和痛苦。但从对自己的角度来说,如果家庭早已没有爱,早已充满了各种问题,出轨也是对自己的一种救赎。
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电影《廊桥遗梦》剧照
讨论的是婚外恋情和中年危机

对将来的不确定感让她无从选择,一直在纠结。因为做不了决定而询问了家里的大长辈,并未得到认同,长辈生气的同时要求她必须先结束这段关系。没有人真正关注她内心的感受。
而朋友们则态度不同,如果能在离婚前找到合适的“接盘侠”是对她的现状最好的安排。
安琪面色憔悴,有很重的黑眼圈,因为焦虑,常常睡不好。她必须尽快在两个人之间做一个选择,或是两个都不要。她很清楚这样的三角关系不能拖延太久。我抱了抱她,她把头埋在我的肩窝里,一声不吭。一会又推开我,笑嘻嘻的说:“记得常来看看我。”转身留下一个落寞的背影。
三角关系还在继续,安琪还在犹豫。
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从国家民政部《2015年社会服务发展统计公报》公布的离婚率来看,中国的离婚率成上升趋势,从2008年的1.71到2015年的2.79‰。
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而北京大学社会调查研究中心联合百合网婚恋研究院在2016年1月10日发布《2015中国人婚恋状况调查报告》也显示,女性在婚姻生活中压力越来越大,同时有外遇、找“小三儿”的女性比例提高,在婚姻生活中,“7年之痒”已经变成“5年之痒”,婚后3-5年出现危机的比例最多。婚姻破裂的家庭中,确实有一半是因为第三者插足。而在婚姻中出现第三者的情况中,男、女方占比相当,各占20%,而双方都有出轨的情况也不鲜见(近10%)。所以单方面指责男性出轨显然并不公平,女性出轨的情况也并不少。

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虽然他们对出轨的后果表示后悔,认为自己是稀里糊涂的婚外情了,但与此同时也承认出轨给自己带来了前所未有的刺激感。
人们做一些事情,动机都是很复杂的。多种动机在一起,满足了自己内心的多种需要。
苏乐一直在寻找一个能懂他的人,即便已经结婚10年并有一个7岁的儿子。“但我不会离婚的。” 他只是精神出轨。
打电话约苏乐时,他执意将见面地点约在我家附近,因为他有车,比我方便很多。见到他时,他刚结束一天的工作,带着些疲惫,对我抱歉的笑笑“不好意思来晚了。”处女座的苏乐体型微胖,神情带着些腼腆,语速不快,聊天的时候保持微笑,给人一种温温柔柔的印象。总是穿一双很干净的白色球鞋,天气再热,标配都得是一件T恤披一件短袖衬衫,我问他为什么要这么穿?他说:“这是在装斯文,装有修养。”就像他装得对什么都显得无所谓,内心却很在意的态度。
苏乐的婚姻是父母的压力,自卑(他爱的人不爱他,所以觉得和一个爱他的人在一起也好)和责任组成的。婚后,责任变的更多了,但都不是因为爱。“我花了60%的精力在家庭里。” 苏乐不愿意离婚,或许更多的是因为不舍自己的付出。谈到对待如果妻子出轨,是否会原谅,他的态度是谈不上原谅,而是不在乎,无所谓。
苏乐成长在一个普通的家庭,父母是老实本分的普通国企员工,勤勤恳恳干到退休。和大多中国式父母一样,打压式的教育方式让苏乐自卑内向。在父母的期望里,希望他的人生,也能普通老实,安安全全就好了。而苏乐原本也以为,自己会如父母期望般的生活下去。
27岁工作靠自己努力做到日企中层,结婚,父母已相当满意。但或许是活着就是折腾,或许过于安逸,苏乐自觉遇到瓶颈期,没有了上升空间,瞒着父母毅然辞职,决定开淘宝以及炒股。结果自然是失败的。对产品不了解,也没有运营经验,很快败下阵来。股票亏损又不死心,断断续续折腾了两年,后来的大部分时间都浪费在游戏中逃避。
“当时自信心跌落谷底,内心很受伤,还要女人养我,觉得自己就是废人一个。” 但妻子并没有太多怨言,包括后来苏乐回上海工作,留怀孕的妻子一个人在外地工作及生活,“回忆那段时间,我对她还是很感恩的”。苏乐回上海找工作,并不如他想象的顺利,日企的顺遂让他高估了自己的能力。不善表达和交际的他错过了很多机会,后来想锻炼一下自己,到一家公司做销售。但老板的出尔反尔,为数不多的同事间的勾心斗角,都让苏乐生活在水生火热中。
当苏乐考虑自己的去留时,老同学找到他,寻求创业合作,当下辞职决定合作。这举动大大刺激了求安稳的父母。父母得知后,大发雷霆,极力反对。“他们觉得我是很死板的人,不是做生意的料,肯定不会成功。而且当初父母还以为要放弃相对比较好的日企工作。最后只能骗他们在上海找到了工作,才混过去。”现在的苏乐,是一家鱼缸用灯公司的老板,虽然并没有因此而发了财,不过公司状况经营的还不错。
孩子出生后,妻子辞职回上海,苏乐在外打拼,妻子则专心在家带孩子。但双方父母的介入以及孩子的教育问题是夫妻矛盾产生的关键点。苏乐是理性派,崇尚平等,把孩子当大人看,按规则办事,赏罚分明。而妻子是感性派,更喜欢随着自己的性子来,心情好的时候和孩子很亲密,而不高兴的时候,对孩子就凶的很。苏乐很不赞同这样的做法,经常为这个唠叨妻子,特别是孩子最后如苏乐预言一般变的不听话后。原本就不爱的感情,因为孩子的缘故而越来越淡。

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“我认同所有人出轨。出轨的种种原因,总体就是有更高的要求,你的家人满足不了导致的,这个是追求更好的品质造成的,动机没问题,所以我认同。但不代表我赞扬。”这是他矛盾的地方。“人都是有灵魂的,TA不是你的物件”苏乐始终觉得人最终是孤独的,两个人不可能一直同步,这或许也是他不断精神出轨的原因。
从表面上看,出轨的行为是有悖社会道德,受世人谴责的。但国家二级心理咨询师、张怡筠情商工作室咨询师、自由心灵心理工作室的创办人Mary却有着不同看法。
Mary认为,每个普通人都是排斥出轨的,这是社会道德教育后的反应。但作为心理咨询师,关注的其实并不是出轨这个行为本身,而是它背后的实质。从心理上来讲,有的出轨行为看似是背叛了婚姻和家庭,但也是拯救婚姻和家庭的一个出口,既满足了自己的生理或者心理需求,又不会真正破坏自己的家庭。更具像化的说,所有的行为背后,都是在追求2点很重要的心理满足:重要感和归属感。
为了孩子,苏乐也不希望婚姻破裂,而精神出轨,可能是他寻求平衡,保全家庭的方式。
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比起苏乐,另一位朋友静雯则持一种“开放性关系”的观点。   
工作结束后,我约静雯一起午餐,她一边说好的好的,你等我一会啊,一边又手指飞快的回了一封邮件。我们面对面坐在公司附近的茶餐厅,静雯只点了一份蔬菜一份汤。“怎么吃这么少?”我问。“最近减肥啊,肉都快遮不住了。”说完先笑了起来,露出一口不太整齐的牙齿。
不愿和公婆住的静雯代表了大多女性的想法,没有房子的他们,结婚5年一直和静雯父母住在一室一厅的房子。有了孩子之后,因为孩子的生活日常及教育问题,经常和婆婆吵架,关系降到冰点。而另一边,静雯的母亲强势而急躁,常因琐事指责静雯的丈夫,甚至发展到不和父母打招呼,不说话的地步。
或许迫于“三夹板”的压力过大,当女同事抛来橄榄枝,他毫不犹豫的接了过去。女同事住附近,那段时间,他每天提早45分钟出门,和女同事一起走去地铁。如果开车,又会顺道将她捎回来,已经被邻居看到多次,并八卦地询问静雯的母亲。
“但我对这事的底线很低,因为我也是这样的。”静雯和丈夫谈了一次,“你在外面有人,你怎么玩,只要别让我知道,我就不管,但是不要弄到父母这里邻居朋友都知道,父母这不能做人。”

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而静雯本身,也已在婚后有过多个性伴侣。最近这个是她提的分手。“太吓人了。”她摇摇头,对方家庭不合,最近在办离婚,有两个孩子。最近一直纠缠静雯。“我不会离婚的,老公有车有房,孩子也3岁了。也更不可能当别人孩子的妈。”于是她干脆利落的断绝了关系,“反正重新找一个也是很快的,又没什么感情,但给自己带来麻烦就不必要了。”她身边的很多朋友都有出轨行为,寻求关爱的,满足丈夫满足不了的肉体欲望的,“不然怎么办呢?跟我一样都不可能离婚的,年纪大了总归还是回归家庭,现在最多就是玩玩罢了。”
   
出轨是一种背叛行为,也是一种人际关系的重构。它表达出一种渴望和缺失,出轨的核心原因是人们可以借此找到一种对感情相通、新鲜感、自由感、自主权和弥补自身缺口的希望,或者是面对生活的缺失和悲哀时,试图重获活力的渴望和向往。与其说他们是在寻找另一个另一半,不如说他们是在寻找另一个自己。只有一点可以肯定,“几乎所有的人都认为,出轨后自己再也无法回归到原先的婚姻恋爱轨道上。”

 

曹亮最近正准备装修置换的新房,设计的过程中一直询问安琪意见,尽量满足她的需求。她清楚这种状态下去参与新房的装修并不合适,内心也一直愧疚和矛盾。但这个过程让安琪慢慢的有了更多的安全感和幸福感,以及对未来美好的憧憬,心里的秤又更偏向曹亮一些。
临走时,安琪眼神清亮的看着我,“我不知道未来究竟会怎么样,暂时先享受当下吧。”

*  文中人物为化名

部分图片来源于网络

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