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探索自我的旅程——内观十日记

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文/绿水高山

结束了在厦门短暂的闲逛,生日这一天,登上前往长汀的火车,至此,这趟行程才真正铺展开来。这是进入而立之年前的最后一个生日,选择把新一岁的开端,留给自己,去做一次自我的探索,去接受全新的挑战、学习和体验。

火车从白日行到黑夜,在车上读完《刀锋》,主人公拉里认为,人生最大的满足只能通过精神生活来体现,而他始终抱着无我和无求的态度,走着一条通往自我完善之路。在这样的时刻读到这样一本书,也算是恰如其分。

来到南禅寺的内观中心,在完成了例行的登记手续后,交出手机、相机、书、本、笔。

男女分隔,禁语,禁止与他人有眼神或手势的交流以及身体接触,禁止阅读和书写,禁止以任何方式与外界联系,禁止踏出划定的范围,凌晨4点起床晚上10点睡觉,每日禅坐11个小时……生活一下子变得好不一样,当那些之前习以为常的东西消失时,意识到,我要过除面对自我之外别无面对的生活了。此后的十天,来到这里的每一个人,都将在人群中独自度过,开始持戒、习定、修慧的十日内观禅修。

习性的囚徒

第一天的练习,不断观察呼吸,将注意力放在鼻孔以下、上嘴唇以上的区域,觉察每一次的呼出、吸入。

别看就这么一个简单的动作,事实上,一整天的禅坐,我的头脑里满是持续不断的念头,连将注意力集中在呼吸上十秒甚或五秒的时间恐怕都没有。从工作到生活,从过去到将来,从人到事到物,从事实到幻想……一个接一个的念头,翻滚、跳跃,却又毫无逻辑和关联,可能这一秒在想着没做完的某个工作,下一秒就想着小时候看的某部电视剧,再下一秒又变成对某人死亡的幻想。天啦,这简直是一颗疯狂、妄念纷飞的心。

晚上录音开示,葛印卡老师说,你们每个人都是习性的囚徒。念头毫无条理地生起,没有头绪可言,这是心的疯狂,迷失在无明、虚幻和错觉里。心念不断在过去和未来之间流转,却就是不活在当下。即使是有条理的念头,如果乐,就产生喜爱的反应,形成贪爱执着,如果苦,就产生排斥的反应,形成嗔恨。

“习性的囚徒”,这话一出让我猛然一怔。曾以为选我所爱,爱我所选,跟随着心的方向前行,就是自由。然而,却对那些内里深层的不自由少有觉知。

之后的时间里,当我以这样的囚徒视角来观察自身时,才发现习性无处不在,无所不在,它们是那样地根深蒂固。

涌动的暗流

第一日的打坐,因为新奇,倒也平稳过去了。

第二日,身体开始有了较大反应,两腿不时疼痛,腰背也挺得酸疼。有一次,两腿疼痛难忍,苦不堪言,怎么还不结束?怎么还不结束?快受不了了!那一刻,觉得自己灵魂都要出窍了,想摆脱这肉身之苦。对身体上的疼痛缺乏忍耐,这也是我的习性。当时想,自己真是个受不得身苦的人,不过貌似自己心理上的耐苦能力要强一些,看我平日不是挺冷静挺能抗的吗,还是心苦容易面对啊。

第四日内观日,开始传授内观法。当我在老师的指示下将意念开始由鼻尖转到头顶时,只觉一股强力随即涌上头顶,压在脑袋上。跟着老师的指示,使劲将自己的注意力从头到脚移动,一个部分一个部分地观察身体的感受。慢慢地,呼吸加重,心由急促转为躁动,突然间,心如野兽般狂乱不安起来,一股异常强大的躁动不安的力量开始涌起并不断在胸腔翻滚。试着调整呼吸让自己安静下来,但那不安的野兽根本由不得自己。一种难以言说的痛苦充溢着内心,我感到胸膛要被撕裂了。痛苦!痛苦!不堪忍受的痛苦!我想要冲出去,竭斯底里地大叫。时间啊,你快些走,快到结束的时候吧。仰着头,张着嘴,脸部因痛苦而扭曲,泪水在眼眶里打转。

这样的实相粉碎了我两天前对自己的认知,原来,心之苦与身之苦同样受不起,甚至有过之而无不及。

晚间禅坐,继续练习观察身体各部分的感受。随着注意力不断在身上挪移,呼吸又开始急促起来,然后是压抑在心头的难受。

这是怎么了?如此痛苦下去,只怕等不到内观结束我就崩溃了。虽然心里隐隐觉得这等特别的体验实为难得,但也担心再这样下去受不住煎熬。

听了老师的开示,意识到自己较为强迫,在移动注意力时过于紧张,不断在用意念挤压自己,心里隐含着对挖掘出感受的期待和焦急,这会不会是痛苦的原因?

向助理老师问起此事,她说:“你平常觉得平静,那是因为你的负面情绪都被压抑在深处,像被深埋的垃圾。如今,它们显现了出来。你这是挖到宝物了,开心吗?”

“有这样的体验是挺好,但那时要保持平等心真是太难了。”

“平等心不是知道,是要修行出来的。”老师微笑着示意谈话结束。

曾经,我的心绪是一座不时喷发的火山,充满了对自己和他人的杀伤力。这几年,因为环境里柔软温和的人事越来越多,因为内心力量的增强,慢慢也在修持和克制中变得平静、温和,很多时候,甚至无所谓悲喜。有时,心里也会有情绪冒出来,但通常也不会持续太久,威力也不那么大。然而,我没有觉知到,看似平静的湖水下,其实潜藏着涌动的暗流,那些狂躁、急迫、紧张、愤怒等等的情绪和习性,从来未曾消失。在平常,我要么压抑它们,要么靠注意力的转移去分解、逃避或搁置它们,可其实并未真正去专注地、深入地观察它们、面对它们。

如今,它们以这样的方式翻腾而出,提醒我,要认清实相。

内观,就是一个藉由对身心感受的观察,不断探知内在实相的过程。在直接体验中探究我们称为“我”、“我的”的这个现象的真正本质。

觉知与平等心

后面的六天半,一遍又一遍在自己的身体上下功夫,不断地从头到脚,从脚到头,一个小时又一个小时,一天又一天。

平常,除了身体上某个部位出现强烈的反应,比如痛、痒之类的,并不曾觉察到身体有什么感受可言,更不用说要去了知每一个部位的感受了。这一探索和观察,还真发现,在日常粗重的实相之下,原来还有如此多我不曾觉知到的细微的感受。大概是心一直浮在粗重的表面,早已迟钝、麻木,失去了细微的觉知力。

噢,感受来了,咦,它又消失了;这次观察,是这个感受,下次再回到相同的地方,变成了另一个感受;刚才还有的感受,现在没了,刚才没有的,此刻来了。

“无常,无常,无常”,老师在录音里不断地提醒,“所有的感受都有相同的特质,升起又灭去。不要升起贪爱或嗔恨的习性反应。”

是的,无常,没有永恒不变的感受,没有一直的苦或乐,没有停驻不变的念头,没有不灭去的生命。河水奔腾流动,你这一刻眼见的河流,跟下一刻所见的,还是同一条河流吗?一切都在灭去,一切又都在新生。既如此,为何贪爱,又何苦嗔恨。

平等心是平衡的心。

平等心是不贪求不嗔恨的心。

平等心是

有不愉悦的感受时不会企盼它快快消去,

有愉悦的感受时不会企盼它持续下去。

在经历了内观日那场临近崩溃边缘的痛苦之后,看到白板上贴出来的这段话,感动得要流下泪来。事非经过不知难,理非体验不解义。

接下来的几日,在重复不断的练习里,藉由对无常法则的体会,修习觉知和平等心。

每天三次,每次一个小时的坚决静坐,不变坐姿,不松开手,不张开眼睛。疼痛来了,不可心生厌恶,老师说,进入疼痛的核心,观察它吧。脚背上火辣辣地疼。“太痛了,快受不了了,时间啊,快些到吧。”“噢,不,不,你这样一想,嗔恨已经升起,又在企盼消去了。”“无常,无常,升起,灭去”,“平等心啊,平等心”。

这内心深处的对话,不时响起。

咦,开始有酥麻微细的振动感,可以顺畅扫描身体了,真舒服。“噢,你看,贪爱又来了。没什么是持续的,不要执着,平等心,平等心。”

怎么找不到感受了,都练习了那么多天,怎么身体上的一些部位竟成了空白,感觉不到感受。找感受,找感受,使劲找感受。“噢,不,不,不要刻意渴求,了解实相,这就是此刻的实相,你要做的,只是观察,观察。”

有几天,身后有人一直在打嗝,不时还伴着类似干呕的声音。虽然对我的干扰并不太大,但有时还是会因之升起一丝烦乱的情绪。那时就会想,这人怎么回事,有完没完啊。然后,觉知到,这是嗔,不仅没有平等心,还缺少慈悲。我只关心自己是否受干扰,却不是去想她一直打嗝会不会很难受。在我对自己有这样的觉知后的第二天,打嗝声消失了。心里又想,昨天才觉察到自己的问题,还想把这声音当修行来着呢,居然没有了。如是一想,又觉知到,哦,这是贪,而且,依然缺少平等心,依然自私。别人好了,不是该高兴吗,怎么能对拿别人的痛苦来当自己修行的机会有盼望之心呢?

就在这每日不断的觉知中,艰难却也要平衡地修行。

我执

第九天的开示,老师谈到内观要培养的十种特质(波罗密),第一个波罗密即为“舍离”。老师说,出家为僧尼的人,舍弃在家人的生活,没有身外之物,甚至得托钵乞食为生,这都是为了消融自我,去除我执。在家人做不到这样,但这个课程给了你们一个舍离的机会,你们来此,过着出家人一样的生活,你们的吃住是靠别人供养给你,所享用的这里的所有设备也是来自别人的供养。

听到这里,内心莫名地感动。才意识到,在这里的十天,是生命里难得的放下自我的十天。这种放下,不只是放下自我,虚心受教,也不只是接受供养,放下尽可能多的“我的”,还有对自我形象、认知、期许、经历、身份等等的放下。来到这里,从外观到内在,都在进行一种消解。禁语让人在人群里毫无显现的机会,每个人的独自修行也让大家各自无心他顾,那些往常在群体里不管有意或是无意所建立的形象,或是通过某些言语和行为所彰显的东西,在此都消融了。

“我”是什么?是瞬息万变的念头?是无常生灭的肉身?是化于此处与他处的虚幻的形象?

“我的”是什么?是无尽的欲望与贪求?是强烈的执着与占有?是此刻的存在与彼时的消亡?

有一晚的开示,老师讲了一个故事。说佛陀时期有一位国王,是一个精进的内观修行者,他的王后也在一起修习内观。一日,他们一同禅修完毕,国王问王后:“你说你最爱谁?”王后说:“我发现原来自己最爱的是自己。”国王说,“我发现自己也是。”幸好他们都是在觉察实相的人,否则一个王后敢在国王面前说出这样的话,还不被砍头。

我也是那个最爱自己的人,一直在执着于“我”、“我的”。

我害怕亲人的逝去,是因为我不想让自己陷入对肉身消亡的恐惧和失去的痛苦;我享受生命里与他人交互的关系,是因为对被爱被关怀产生满足与沉迷;我不断在自己和他人心中建构自己的形象且沉醉其间,是因为执迷于那个渴盼的自己;我苛求他人,是因为对自己的观点、价值、信念的执着;我拥有越多且越多放不下,是因为对“我的”的执着。

到最后两日,心里不时有个声音在低声问:“我想知道,你是否能真实地面对自己,而不怕自己和别人失望?”

心在沉默,它没有回答,没有回答……

后记

内观是对智能的修行。老师说,慧分为三种:闻慧、思慧及修慧。听闻或阅读而来的智慧是闻慧,以理性思考判断而来的是思慧,由自身体验和实践而来的是修慧。

当然,实践并不只在内观时,事实上,我们生活的每时每刻都是修行的场所。然而,日常生活的繁杂、匆忙和无尽的事物的干扰影响,让我们很难去专注地体察自我,保持清明的觉知。内观提供了一个场,它让你无处可逃,唯有直面自身的实相,并在持续不断的练习里一步步深入内在。这是一个修慧的过程。对我而言,这是一次难得的体验式学习,是生命里全然对自己用功的十天,也是向内在实相迈进的十天。它孤独、艰难、颇具挑战,同时,也平稳、坚实、充满启示。

如若了知无常,那就明白变化无时不在,如若保有平等心,那就不会对“一定要怎样”产生执着。不用期待十天的时间就能带来奇迹,让生命发生翻天覆地的改变。我只愿能在日常生活中,小心地培育这十天播下的种子,继续着这没有终点的探索之旅。

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5 thoughts on “探索自我的旅程——内观十日记

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  2. water

    “我享受生命里与他人交互的关系,是因为对被爱被关怀产生满足与沉迷;我不断在自己和他人心中建构自己的形象且沉醉其间,是因为执迷于那个渴盼的自己;我苛求他人,是因为对自己的观点、价值、信念的执着;我拥有越多且越多放不下,是因为对“我的”的执着。”
    同意上述观点,细想一下,确实自己的生命体验也是如此的。只有把自己放低,无欲则刚,不贪爱和嗔恨,才能脱离肉身的痛苦,获得精神解脱。互相勉励

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