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一对三明治夫妻的北京生活

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文/沈豆豆

我俩生于八十年代头两年,转眼已经结婚两年,27岁结婚时,老公29岁,正常且合理的年龄。其实早在前几年,我们这帮人,同学同事甚至一起玩儿大的伙伴爸妈单位同事的孩子等等等等,结婚生子成家立业貌似已天经地义或者迫在眉睫,不论是微博人人开心还是空间,晒婚纱照满月照周岁照的铺天盖地。转眼,奥运年世博年的结婚潮刚刚过,龙年的生育高峰就来了,怀不上的着急怀,怀上的着急奔跑于各大医院建档。

结婚的意义,是从爱情到家人,从脸红心跳到自然陪伴。结婚头几年,对于八零后的夫妻,最大的问题莫过于双独的磨合问题。从家乡以优秀的高考成绩来到北京重点大学再留下来工作,每个人都有自己的自信和骄傲,每个人都有自己的任性和习惯。剩饭就是个很典型的问题,独生子女从小都不吃剩饭的习惯使得两个人的生活中如何处理剩饭成为一个棘手的问题。我们与同龄人的同居经验几乎全部来源于大学时期的集体生活,家务劳动的分配来源于值日表式的分工模式。争论谁干了更多并总觉得自己吃了亏有的时候很难不成为引发争吵的阴暗心理。

对比于父母的婚姻形式,除了生活上的互相照顾,八零后的夫妻其实更像朋友,有些不能和别人甚至是闺蜜说的话都可以放心的和他絮叨。三十而立,这个走向成熟过程中重要的心理过程,共同的经历和彼此的理解,是支撑我们不断努力勇往直前的动力,是家庭生活中最重要的快乐元素。为对方挺身而出,接纳对方的朋友,是婚姻生活的必修课。晚上的时候,一人一台电脑,对面而坐,各忙各的,分享的是一杯热茶一盘水果和对方对于自己工作效果的评论和意见。

在某种意义上不得不承认,和很多大城市一样,北京是一个让人疲劳不堪的地方。每天晚上,华灯初上,拖着疲惫的身躯,忍受着晃晃悠悠的公车和挤到想吐的地铁,刷刷对方的微博看看今天他单位里发生了什么以及此刻的他是怎样的心情。打个电话给彼此,相约今晚不做饭,路边摊一瓶啤酒再吃点地沟油食品,无需诉说,踏实而放松,这时才会觉得自己在这个城市里并不孤单。在这样一个快速发展甚至有些过快发展的地方,觉得脚步都不再跟得上心和别人的速度,只是需要知道身边有一个人在和你一起齐步走。

还有一个不得不一起面对的问题就是,我们已经长大,可是父母却还没有。他们还不适应自己的孩子已经到了顶天立地甚至在思想上能力上都比他们强壮的事实。他们给予的还是小孩子般的关爱和叮咛,同时会将一生只养育一个孩子导致的爱心泛滥蔓延至儿媳妇或者女婿身上。在觉得他们如此辛劳的感动与感伤同时,有的时候,他们带给我们的会附带有一些压力,因为确实是存在一些他们在那个小小城市里所不能理解的事儿,并且我们也不能像他们期望的那样天天都积极向上开心幸福。于是,报喜不报忧成了电话里的主要内容,让他们放心成了我们不言而喻的默契。

和我们一样,我们的好多朋友都已经从新婚的甜蜜进入了更为务实和回归事业为重的生活阶段,无论如何,人生最重要的是在对的时间对的地点遇到对的人,然后再和这个对的人结伴而行。一起享受每一次欢乐,一起顶过每一次难关,甚至一起生气一起吵架,这就是幸福。

 

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