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We enjoy together 结婚就是一起玩!

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1编者按:这是发表在《瑞丽时尚先锋》2013年10月刊上的文章,文中采访并报道了四对“80后”小夫妻乐观的三明治生活。

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We enjoy together 结婚就是一起玩!

“80后”小夫妻难题总能玩出新解法

刚跨过和正经历三十而立的“80后”们纷纷“婚”了,形成特征鲜明的“80后”已婚族——他们在父辈眼中是没正行、不着调的一群人,脑子里想着玩乐、旅行、小情调,跟责任、家庭、为人父母貌似相差十万八千里。而事实上,“80后”小夫妻用自己的方式给予婚姻新注解——朋友、轻松、玩乐、探索,这些才是他们眼中婚姻关系的核心。他们一起分享,同步体验,一起认识世界、对方和自己,乐观探索解决各种生活难题的方法。一纸婚姻不是美好恋爱的终结,而是开始更加精彩地玩在一起。

采访&撰文/张茵萍、谢滢、echo

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Romance  工作,离间不了爱情

越忙越要让恋爱喜剧无处不在

她:董璇 31岁 演员

他:高云翔 31岁 演员

这一对著名演员夫妻,确定恋爱关系半年后闪婚,结婚2年,生活甜蜜如初。

 

在一起的时间就是一段小旅行

我们的工作其实很枯燥,三个月集中在一个环境,重复一种工作,所以戏杀青后我们总是想方设法一起旅行。我们提前说好,一个月中两人分开的时间不能超过15天。他拍戏,我安排工作时也尽量跟他在同一个城市,这样可以互相照顾,也算是一次脱离惯性环境的小旅行。不管在哪里拍戏,我俩会尽量把酒店房间营造出家的感觉,这样两人就能“四海为家”,并不因为工作四处奔波而疏于相处,而且一起体验在不同城市生活的乐趣,感觉挺妙。这就是“80后”特别厉害的地方,凡事都能玩起来,都有自己的解法。父辈们可能觉得我俩都是演员,一年四季赶戏、赶通告,结婚后聚少离多,感情会淡漠。可我们偏偏能把这种出差当做小旅行,享受去不同地方短暂生活的乐趣,且乐在其中。

有时我们在旅途中飞机延误,两个无助的人有种相依为命的感觉,我们会相互开玩笑,把自己想象成故事中的两个人,想象成我们在完成一次历险后终于回来了!就变得特别好玩。我们俩还会突发奇想:“走,去野生动物园!”突然想到就买机票,说走就走。

 

我们表达爱的方式很实际,有点调侃,但够真

我们俩有一个共识:一直记住热恋的感觉!这挺难的,周围的环境、演员的工作性质……所以我们总会给对方意外惊喜,也不见得很刻意、很隆重或者多花钱,但每个小惊喜都特别温暖。去年情人节他在天津拍戏,我看到他在朋友圈里发消息说:“太俗了,情人节都送玫瑰,有必要吗?”心想肯定收不到花了。结果当天晚上,他助手拿着报纸包装的一大束风干的狗尾巴草出现在门前,那是他一根一根亲手摘的,可以永久保存,就像我们的感情,很实际,不花哨,有点调侃,但够真。

“真”是我们俩都特别享受的相处方式。我们在一块时什么都聊,家里、朋友、工作……有什么想法会直接说出来,直接沟通。不会因为怕对方生气而说“善意的谎言”——谎言就是谎言。婚姻中坦诚、信任太重要了了。如果有分歧,就理性分析对这个家的利弊、对彼此的好处,找到一个折中的方法。

 

80后”小夫妻快问快答

1. 80后”的婚姻,有什么样的年代印记?

董璇:我们没有那么多束缚,更自由。我们是做了在一起的决定之后,才告诉父母的,他们都特别能理解、支持我们。

高云翔:我们这一代更多自由、更少包袱,在一起就是快乐——快乐最重要。

2. 婚后最快乐的时刻是什么?

董璇:只要是两个人在一起,就特别美。要说具体活动,我们喜欢两个人一起逛超市。

高云翔:我们有一个习惯,只要在一起,每天至少有三五分钟“逗”的时间,不分时间、地点。逗,就是抱抱、背背,或者是我压在或坐在她身上……就像是宠物,或者小孩子玩闹一样。放下年龄身份的界限,就像上幼儿园的孩子,没有压力包袱,这是最放松的状态!

3. 婚姻中有什么难题吗?你们如何解决?

董璇:我们的工作性质,可能会不能经常在一起。所以结婚之后,我放弃了很多好角色,收获是让两个人的感情更稳固有失必有得。

高云翔:两个人在一起后,会看到一些婚前没有看到的方面,都会有点毛病。我们看到问题都会说出来,我常会无赖地找很多借口——我有点“大男子主义”,不认错,但是心里知道她说我是对我好,不好的就要改变,要不然不会成家——当初选择进入婚姻,就是要在婚姻关系当中成长。

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Dream 文艺梦想并不阻碍生活前行

一起去做别人眼中不靠谱的事,成为最好的朋友

她:傅真 31岁

江西人,曾任职投资银行金融分析师

他:毛铭基 34岁

香港人,结构工程师

10年前相遇在西藏,先后奔赴美国留学、工作,在那里结婚,共同生活8年后一起辞职,开始16个月的间隔年旅行,现居青岛。

 

旅行不是风花雪月,是让我们看到彼此的最坏和最好

旅行是我们的媒人,这是我们最大的共同兴趣爱好,感情也是建立在这个基础上的。后来我们又一起去了很多地方,无关风花雪月的浪漫,旅行于我们更是把喜怒哀乐各色剧情浓缩到一起的生活,在这个过程中,我们一起面对困难,认识世界,也一起认识自己和对方。

生活会暴露人的弱点、优点,旅行更是如此。我们间隔年去了拉丁美洲,这里充满各种野外探险。在大雨和瀑布中一边不停摔倒,一边徒步走到膝盖发抖,光天化日之下在一个塑料袋里大便,单凭一块木板从700多米高的火山上滑下来,在黑暗的洞穴里游泳探险,撞得浑身是伤……我们婚后在伦敦的生活从未经历过这些,但旅行中会一起去体验。铭基常鼓励我:这个其实也不错哦,试试看。我们经常会想:这样的事情我们都一起经历了,各种窘态都被对方看到了,那还有啥大不了的事情。我们在旅行中看到最好和最坏的彼此,这让我们更确定和深信这段关系。

两个人旅行和独自旅行不同,走什么路线,看什么景点,双方要配合、妥协,但是也更有安全感。一起旅行其实让我们体会到婚姻中两个人在一起生活的实质。人生这么短,能够一起合作,相互鼓励做那么多有趣的事情,多好!

 

个性和差异带来看世界的新鲜视觉

婚姻,就是个不断暴露缺点的过程,再加上两个人本来就个性鲜明,有主见,在一起难免有矛盾。开始,我们也想改变对方,慢慢意识到,这行不通。婚姻关系的本质还是朋友,谁会刻意去改变身边的朋友?朋友就是,你知道他的缺点,笑着骂他,但还特愿意和他一起玩。因为他的这些“不同”带给你很多新鲜的东西。在生活中,我爱看书,就希望他也一样。我推荐《红楼梦》给他,但他每次看不到两分钟就睡着了,还打着呼。慢慢我知道这行不通,他有自己的世界。虽然觉得有点可惜,但会发现,其实可以从其他方面交流,比如旅行时,我们探讨的人性、审美。沟通不一定只有一种形式。他喜欢摄影,我在其中能感受到他对美的欣赏和独特的视角,而且能触及到我陌生的领域,这一点特别有意思。

 

80后”小夫妻快问快答

1. 80后”的婚姻,有什么样的年代印记?

傅真:两个人非常平等,拥有独立人格,不会把幸福全都寄托在对方身上,婚姻是恋爱的延续而非终结,油盐柴米中也可以保持有趣,继续浪漫。

铭基:夫妻双方都有较独立的经济基础和想法。结婚和生小孩不一定要画等号,我们更关注生活质量。

2. 婚后最快乐的时刻是什么?

傅真:工作到很晚才下班,累得像条狗,他在家做好晚饭,开车去地铁站接我的时候;每次出门旅行的时候;每次意识到我们已经结婚很久居然还有那么多话题可以聊的时候。

铭基:在家里做顿丰盛的晚餐,边品尝边聊天;每天睡觉前聊天;周末到城里转遍不为人知的角落。

3. 婚姻中有什么难题吗?你们如何解决?

傅真:我们都不爱做家务,经过商量达成了彼此觉得合理的分工——他负责做饭,我负责洗碗和所有与衣服有关的家务,打扫卫生则请钟点工完成。

铭基:有矛盾时先从对方角度着想,不能意气用事导致小事化大,有时候说话语气比内容更重要。

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Fun 七年之痒没让感情疲倦

一起给生活找乐子,婚后玩得更high

她:云善(Eivita) 32岁 新媒体编辑

他:关威 31岁 影讯科技高级销售经理

这对小夫妻是京城著名的公益文艺资讯平台“Eivita威生活便签”的创始人,结婚10年,孩子4岁半,双方都认为与对方的关系非常完美。

 

共同兴趣化解了无聊

我们结婚十年了,还天天玩到一块儿,一起参加各种文艺活动,觉得很开心,生活中有很多新鲜的东西可以一起感受,化解了很多无聊。

我们在一起就是因为都喜欢文艺活动。开始是在戏剧的论坛上认识,加QQ聊才发现,之前同时参加过好多活动,这是我们的共同兴趣爱好。我们结婚后,索性一起做了公共信息平台“Eivita威生活便签”,下班回家后,我俩就凑到一块儿收集京城这一周有意思的文艺活动,每周定期给大家发布。一同完成一件我俩都感兴趣的事,觉得很充实,很有成就感。

我们都喜欢去音乐节,喜欢看音乐节上好玩的人,还有比较出位的事——行为艺术什么的。和平常生活里那些人不同,有不同的生活模式,觉得特有意思。上周我们把孩子放回爸妈家待一周,我俩就成天玩,看戏、看演出、看现代舞。有点像学生时代两人一块儿溜出学校打游戏的感觉,有股偷着乐的劲儿。

 

越给对方自由,黏得越紧

我们对有些事情的看法不是特别一致,但没有矛盾,我们都不太好较劲,很多事情都抱着无所谓的心态。我俩会给对方自由,虽然是一个家庭,但各自过着自己想要的生活。我会常约朋友看演出、看话剧,有时候也会一个人溜达,享受和自己相处的时光。给对方以最大的空间,反而获得了更大自由和在一起的可能性。因为只有我们两个人的生活和人格都完整的时候,在一起才会完整。

 

80后”小夫妻快问快答

1. 80后”的婚姻,有什么样的年代印记?

云善:选择彼此的自由度更大,跟随内心的感觉。生活有更多色彩,同时诱惑也更多,相处的模式需要更多探索。

关威:“80后”是最后一代受理想主义和现实主义双重教育长大的人,能力、激情和愤怒融合在一起。

2. 婚后最快乐的时刻是什么?

云善:周末一家三口出动继续找寻城市的新鲜地儿。

关威:做“生活便签”,讨论每一次观演之后的感受

3. 婚姻中有什么难题吗?你们如何解决?

云善:对对方生活习惯的适应。比如他总爱乱放东西,眼镜和手机经常找不到,而我的建议他也做不到,那就让他每天找吧,哈哈。

关威:孩子的教育,老人的赡养是我的难题。没有什么解决之道,就是多理解、多交流与沟通。

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Cool family 生孩子不耽误学习,工作,游世界

和孩子一起成长,一同看世界,是件很酷的事

她:徐璇 31岁

永远的“自由职业者”——认定职业本该自由,比起工作带给人的标签,她更希望在有意义的工作中成长为有能量的人,目前在上海经营一家儿童英文图书馆élan School

他:李梓新 33岁

传媒人,“中国三明治”创始人,世界银行奖学金学者

他:李其乐 8岁 小学三年级

他们大学一毕业就结婚了,并且很快生了小孩,一家三口一起面对成长和各种可能,因为工作和学习的原因,一家三口辗转世界各地,坚持一家人一定要在一起。

 

生孩子,不用等一切条件ready了才去做

其实我还真的没有刻意琢磨过应该怎么当妈。我是个典型的“80后”,思维直线、理想主义,生活中每次变化来到的时候,都抱着“兵来将挡,水来土掩”的大无畏精神,在我看来,给孩子一个稳定的家庭环境很重要,但是“稳定”并不是上一代人眼里的一份好工作、一套房子和一份安逸平稳的生活。我心里的“稳定”跟这些外部环境和条件关系不大,最重要的就是——一家人在一起!大家有相同的价值观,为同一个家庭目标努力。结婚,生小孩,都不用等那些外部条件ready了再去做,跟着自己内心的想法走,真碰到了什么问题,一家人一起成长,一起面对便是了。

刚生宝宝时,我什么都不懂,那时事业也才刚起步,当妈妈提出把2个月大的儿子带回江西老家带时,我也懵懵懂懂地答应了。第一次确立“在一起”的信念,是一个多月后的一个下午,先生出差在外,我突然意识到,我不能和儿子分开,当即从淮海路飞奔到了火车站,买了最快的一趟车的车票回了老家。我们就这样,从手忙脚乱开始,学做爸爸妈妈。当时我和老公的想法很简单:不想错过儿子的成长,也不想错过去学习做爸爸妈妈。

 

带着孩子游世界,一家三口一起成长

之后我们一家三口,带着儿子的大澡盆,搬了20多次家,上海、北京、广州、伦敦来回辗转。十年来,我们只分开过一年,那是儿子3岁时,我在香港大学读法律研究生,先生在美国工作,孩子留在上海由父母帮忙带。当先生在儿子生日那天接到英国一所大学的offer和奖学金通知时,我刚从香港读完硕士,毫不犹豫地推掉了当时手上所有的机会,带着儿子跟他去了伦敦。对于搬家,我该怎样形容我们的淡定呢?记得离开伦敦时,我们一家三口分工合作,只用了7个小时就拆掉这个家,搬走了相当于3头大象的体积,结束了在那里333天的生活。

由于太年轻就为人父母,其实我们的事业、生活和理想的轨迹都充满着变数,我觉得这对孩子来说不是坏事。父母不一定要是圣人,孩子是未经打磨的璞玉,而我们也是半成品,我们始终一起摸索着往前走。这些年我们换过很多分工作甚至行业,每段经历,我们都抱着强烈地好奇心去学习和吸纳,这是从儿子身上的得到的能量。至于儿子,3岁开始就跟着我们走世界,在我们言传身教下,那股爱自由、爱冒险的劲儿,特别让我们骄傲。

在英国时,因为陪儿子去当地社区的儿童图书馆看书,我也由此走进了儿童的有趣世界,去当地儿童图书馆当义工,当时就琢磨着回国后经营一家儿童英文图书馆,今年这个梦想实现了。

 

80后”小夫妻快问快答

1. 80后”的婚姻,有什么样的年代印记?

徐璇:婚姻的本质是一样的:两个人因为互相欣赏和爱慕,结为最亲密的人生伴侣。“80后”的婚姻“故事背景”自然不同,但故事里的人都大同小异吧。如果真要比,我觉得“80后”在选择另一半时会更多跟随内心,彼此考量的标准更倾向于soulmate类型。

李梓新:我们生活在一个标准更多元的时代,对美好婚姻的定义也因人而异,我觉得对很多“80后”来说,要坚守传统婚姻的定义更加具有挑战性。这一代人在家庭结构中,独立性增强了,这是好的方面。

2. 婚后最快乐的时刻是什么?

徐璇:每个阶段有不同的快乐,到后来,不同阶段的快乐叠加起来,快乐也变得很简单,就是一家人在一起,每个时刻都弥足珍贵。

李梓新:我可能会说是一家人在英国读书的那一年,但其实婚后每个时刻都很快乐,因为生活本身就是充满高低快慢,很难舍弃其中某点,假如在最低落时,想到身边还有一个人能理解你,那无疑是很快乐的。

3. 婚姻中有什么难题吗?你们如何解决?

徐璇:我们都比较上进,总有很多想做的事。但又不想牺牲生活,也想做有担当、有趣的父母——这挺难的。事实上也没有一劳永逸的解决方法,只能持续地沟通,寻求聪明的解决方案。

李梓新:难题可能在于每个人的表达方式都不同,表达方式是非常具体的生活方式。在度过恋爱期后,情侣最需要磨合的就是彼此日常的表达方式。我们也一直在磨合,很多性格是随着时间和年龄变得成熟的,磨合的底线是:不论眼前这个人有什么你不喜欢的地方,得看到,他/她的灵魂你还是很喜欢的。

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