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向妈妈学怎么做妈妈

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编者导言:又到开学季,操心的父母们忙着准备开学的各种物品、帮孩子安排兴趣班的日程表……身边一位小学生的妈妈说:“又要开始陪孩子做作业了,以前我们小的时候父母才不管这些呢。”在三明治的妈妈群里,说起母女关系,大家反思自己的童年都有不少槽点,但是回头想一想,妈妈身上也有很多值得我们学习的地方。所以我们开始了这个“向妈妈学育儿”的专题。也欢迎有相同感受的会员投稿!

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文/李阿米

在当了妈妈以后,我不断在想,我要做一个怎么样的妈妈。而比起那些育儿书上一套套的理论,对我影响最大的无疑是我的妈妈。

妈妈的文化程度不高(读到初一就文革开始,后来也没有进一步学习),基本是用她的直觉和她的过往经历保持了一种与周围很多妈妈都不同的育儿观念。我回想来,最基本的可能是以下三条:

1. 因为我外婆参加革命工作并不是很疼爱小孩,所以她决定要疼爱自己的小孩;

2. 她坚持认为人也是动物,按照动物的本能去养孩子总归错不到那里去;

3. 她记得她自己小时候的感受,所以时刻就会想想自己小时候再来对比小孩,坚持去理解和认可孩子的感受。

P1030424作为一个被养育者,我参与了她育儿的全过程。

妈妈在育儿这件事情上是一个自然主义者,她相信,孩子和妈妈的关系就是最原始的生物关系,所以,只要看看小猴子妈妈怎么养小猴子就可以。当我和我妈说你看网上说美国人孩子哭了不抱不哭才抱,我妈就嗤之以鼻说小猴子妈妈才不会这样。她相信,小孩子的行为在成长中都是有它自身的意义,所以,她不阻止孩子吃手,尽量满足孩子爬高爬低的要求,不阻止孩子撕书破坏玩具,不阻止孩子说“这是我的不能分享”,不强迫孩子叫人说“叔叔好叔叔再见”。。。。。。我妈妈相信,很多东西不需要教,到会了的时候自然就会了。所有这些,我在后来看的育儿书里面都被提到和正面鼓励。而我妈妈,她应该是凭借直觉觉得这样做是对的。

在我的记忆中,妈妈一直陪伴在我身边,照顾我的生活,陪我玩耍,是我的好伙伴。她很少检查我的作业,考试考多少分都没有关系,100分的时候没有表扬,万一考的不太好也没有批评;报什么兴趣班都由我自己决定;如果哪天实在不想上学她就帮我写病假条;分班时不干涉我选择文理科;高考时不管我报什么志愿;最出乎意料的是,在我大一寒假就第一次带初恋男朋友回家,妈妈让出双人床给我们睡。。。。。。

我不确定在别人眼里像她这样的是不是一个好妈妈,但对我来说,我从小在学习上没有受到任何来自家庭的压力,而这一点使我感觉轻松,也同时很早就知道,读书是我自己的事情,我既得不到来自家庭的帮助,也没有家里人会因为我一时成绩不好而生气。我会为自己考得好而高兴,也会为一时失误而懊恼难过,但不会因为成绩而害怕,更不会不敢回家。

我妈妈相信,很多东西不用教也教不来,而孩子也不会因为一时的松懈而变坏。陪着孩子做作业在她看来是没有意义的,是强摁着牛喝水;孩子偶尔不想上学也是正常的,并不会因为这个变成逃学的坏孩子;她相信,没有一个孩子是故意考试考的不好,粗心之类的毛病也是无法克服的,因为没有人想要故意粗心;考试考不好也不是什么天要塌下来的事情;在我和她分享学校的事情的时候,我爸爸有时候会趁机对我进行教育,而我妈妈不会,她总是以一个朋友态度参与这种分享。因为她说“我记得我小时候也是这样啊!”

妈妈的不管对我来说其实是一种责任的转移。

因为没有人帮我做决定,所以更多时候我需要自己做决定。兴趣班没人告诉我怎么报,我就自己一个个问一个个想哪个我有兴趣或者对我有好处(当时我的同学们几乎都不想,父母让报啥就读啥,然后上课了完全就不听,因为没兴趣);我不想上学我妈帮我请病假,我会觉得很忐忑,在家里玩得没有真正的假期来得过瘾,试过几次,也就不请了;文理分班和大学志愿,我也知道家里没人会给我意见,就早早地自己想这个问题,也问了很多人的意见,在高一的时候想好要读法律做律师,高考后就直接选择了法律专业,毕业后在上海做了律师,至今已经十年;至于那个和我一起睡双人床的男朋友,我写这篇文章的时候他正和我们的女儿一起睡在床上,鼾声如雷。

我曾经好奇地问过我妈:为什么她会在我第一次带男朋友回家的时候就让双人床给我们睡。妈妈说,你们要有什么不让你们睡一起也会有什么,要没什么睡一起也没什么,我自己也是年轻过来的,谈恋爱的时候躺一张床上说说话多开心,有什么关系呢?事情看你自己,不是看双人床还是单人床。

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妈妈的上述理念和做法让我一直以来没有遇到多数同学遇到的家庭压力,让我一直有机会去思考自己的行为,做出自己的选择,这是我至今觉得无比幸福和幸运的事情。有时,父母的干预是一种习惯,小时候的兴趣班,后来的高考志愿,以至于大学毕业是否考研考公务员,选择什么工作,是否跳槽能否辞职,是不是可以选择做全职妈妈,我周围很多朋友的父母都一路干预到底,不管这个朋友是十岁,还是四十岁。而对于我,除非我去询问我妈妈的意见,我可以完全自由自主地做出自己的选择,这让我觉得呼吸畅快。

现在我自己有了小孩,我也想让她觉得呼吸畅快。其实,生活并没与那么多规矩。谁说不能在床上吃东西?谁说不能撕书破坏玩具?有时候,做一个不管妈妈胜过做一个焦虑妈妈。我曾经试过,把巧克力放在桌子上任由她吃,结果没吃多少也就停下了,我也试过,把电视开着任由她看,结果没看多少她也就跑掉去玩自己的玩具了。不想在马桶里小便,大便的时候躲起来,那就再多穿一年的纸尿裤。哭了,就抱抱,不想睡,就一起玩到晚一点。很多时候,做一些看起来很有意义的事情其实远不如什么都不做来得有意义。

我也希望自己能够继续像自己的妈妈那样,给我的孩子爱和自由。孩子就像一颗树,当你给她足够的空间,她的高度将超过你的想象。

 

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作者简介

李阿米 毕业于华东政法大学经济法,现在缘润律师事务所就职。

点击右侧文章标题,可查看李阿米投稿三明治的另一篇育儿文章《当妈两年半》

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